Работа с чужим гневом.

Если другой разгневан

Важным также является вопрос взаимодействия с человеком, который находится в гневе. Если это чужой человек, то мы можем легко разорвать контакт с ним и уйти. Если же этот тот, кто нам близок, мы не сможем это просто так сделать. Особенно, если это наш родной ребёнок. Поэтому такая мудрая и гармоничная жизнь и предусмотрела способность не просто убегать от гнева других, но и менять себя, через то, что нам нужно как-то строить отношения и даже в такой, не простой, ситуации.

Итак, разберём сначала ситуации, когда другой находится на пике злости. Когда его несёт, когда ярость переливается через край, и он (или она) уже переходит к активным действиям: швыряться вещами, стучать по столу или стене, обзываться, громко кричать и т.п. И, как вы в дальнейшем заметите, вещи, призванные строить отношения с другим в его гневе, помогает нам самим в этот гнев не уходить. И, в целом, я могу сказать, что главная задача в таком взаимодействии — это как раз остаться при своих чувствах, не раскрутив себя на злость.

1. Важно помнить и постоянно держать перед своим вниманием то, что человек в таком состоянии не умеет себя контролировать.

Это первое, и, как мне кажется, правило, которое важно помнить всегда, когда мы вступаем во взаимодействие с человеком в гневе. В этом случае мы можем отказаться от построения нереалистичных ожиданий, и остаться при этом самим в здравом уме. Эта информация поможет нам вмешаться в наш цикл гнева на урове Интерпретации и перейти в сочувствие, а не в страх за свои границы.

2. Человек в таком состоянии не способен адекватно воспринимать информацию.

Всё, что вы скажете будет использовано “против вас”. Не льстите себе в мысли, что вы что-то сможете сказать, и это “отрезвит” его. Он не может нормально соображать. Его мыслительный логический центр в плену у эмоции гнева.

Чем вы дольше и больше будете давать информацию человеку, тем, скорее всего, он дольше будет гневаться.

Если это не доставит вам сильных неудобств, то просто смолчите, переживая бурю. Если же вы это делаете для того, чтобы человек быстрее остыл, а в нас самих начинает закипать гнев, то, возможно, вы примете решение рассказать о собственных чувствах человеку (используя один из способов, о которых я рассказывала ранее).

Тут многое зависит от ситуации и вас самих. Только вам решать, принимаете ли вы чувство другого и просто сидите и ждёте, когда они закончатся, или вам тоже есть что сказать по этому поводу 🙂 Можете ли вы молчать без манипуляции или в вас растёт необходимость что-то сделать по этому поводу.

3. Человек не может контролировать зарождающееся в нём чувство.

Он не сможет перестать злиться простом волевым усилием.

Зная это, мы

— перестанем его просить взять себя в руки;

— перестанем накручивать себя, предъявляя другому внутренние обвинения в том, что “как он смел злиться на меня” или “разозлиться от такой ерунды, пфф”.

4. Помним, что если человек не накручивает себя, то основная волна схлынет через 2—3 минуты.

Соответственно, если мы не будем подливать масла в огонь, то мы создадим для человека то пространство для того, чтобы принять свой гнев и обуздать его. Дальше человек будет чуть более вменяем и способен на более адекватные поступки.

Если же мы будем давать какую-то информацию ему, то он её проинтерпретирует по своему, что даст повод для новой волны гнева. Одна волна наложится на другую, и может произойти сильный “взрыв”.

5. Гнев очень “заразен”. Пытаемся сохранить свои чувства.

Люди, благодаря благодаря зеркальным нейронам, способны прямо телом ощущать то, что происходит с другими. А значит, мы способны получить и минимальный заряд злости. В случае, если мы не умеем ею управлять, то мы способны на одной эмпатии раскачать себя до ненависти и ярости.

Находясь рядом со злящимся человеком важно помнить о том, что злость, которую вы почувствуете может никак не относиться к вам, а это просто “фонит” другой человек. Если мы будем располагать такой информацией, то будем более реально воспринимать этот мир, и не поддадимся разрастанию гнева у себя внутри.

Я хочу отметить такой момент: мы помогаем создавать пространство, в которое человек может шагнуть для того, чтобы справиться со своей яростью. Это значит, что мы оставляем за ним право не идти в это пространство. И  наша забота состоит в том, чтобы создавать возможности, а не тащить в них другого. Имея на руках инструменты, которые могут помочь управлять своим гневом, мы не просто перекладываем их в руки другого человека, а хлопочем вокруг него, чтобы, ещё раз повторю, создать пространство.

Например, мы знаем, что если изменить ход своих мыслей, поставив себя на место другого человека, то это поможет нам лично справиться с гневом. И вот тут внимательно! Некоторые просто берут, и переносят параллельно ситуацию на злящегося человека и открыто говорят ему: “Ну поставь себя на место другого человека, ведь ему тоже плохо”. Вот так не работает. Любое давление, обозначающееся побудительными глаголами, порождает сильное реактивное сопротивление и ставит вас по другую сторону баррикад. Вы автоматом становитесь врагом, присоединяясь к армии того, кого было рекомендовано пожалеть.

Что можем сделать мы? Создаем пространство! Как? Информированием, информированием и только информированием. Мы можем рассказать о том, что знаем, о том, что видим, о том, что чувствуем. Мы можем рассказать что-то о себе, избегая тащить за шкирку злящегося другого в лучший для него мир.

— Я слышала, что если поставить себя на место другого человека, то это поможет меньше злиться.

— Мне неприятно, когда ты так говоришь о других людях.

— Я хочу видеть рядом с собой спокойного человека.

И всё в таком духе.

Соответственно, и всё остальное:

— предложите человеку поесть или попить, чтобы у него была возможность уменьшить телесный дискомфорт;

— будьте спокойны и позитивны, чтобы у него было меньше шансов усугубить свой гнев, заразившись от окружающих;

— сообщайте ему название чувства, которое он, как вам кажется, испытывает, помогая подключать неокортекс;

— давайте ему знать, что вы видите его злость и видите, какая она большая, для того, чтобы реализовать её социальную составляющую.

Если же для того, чтобы избежать взрывов гнева как с вашей, так и с его стороны мы должны решить проблему, то тут может очень помочь техника приглашения к сотрудничества, описанная Фабер и Мазлиш в своей книге “Как говорить, чтобы дети слушали” и микро-циклы.

Копирую сюда техники от авторов.

Читаем дальше: http://govori-slushai.ru/tekhnika-reshaem-problemu-ot-adel-f/

 

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *