Метод “Микро-циклы” от Элейн Шпунгин (Elaine Shpungin)

3 шага, которые помогут превратить войну между детьми в семье в их дружбу.

У меня двое детей: одной 4, другому — 9. И, кажется, мы совсем погрязли в мелких бытовых конфликтах. Они спорят о том, как будут сидеть за обеденным столом (кто займёт особый деревянный стул или кто будет сидеть напротив папы, а кто — напротив мамы). Они спорят насчет своих физических границ («Не дотрагивайся до меня!»), насчёт игрушек, насчёт фломастеров («Я взяла их первая!»).

В течении многих лет я пыталась разрешить эти споры разными методами: «оставляя их разобраться самим», «обучая навыками эффективного общения (ха!)», «разведением их по разным комнатам», «сопереживая каждому из них», «играя роль посредника», «играя роль судьи», «решая их проблемы сама» и «наказывая их».

Ни одна из этих техник не была столь эффективна и не подходила мне (и им) лучше, чем способ, о котором я напишу дальше. Этот метод специально адаптирован для использования в семье из идеи, которую подарил нам Доминик Барт, и которая называется — Гармонизирующие Циклы, которые имеют множество разных имён по всему миру и в нашей семье называются Микро-Циклы.

За что я люблю метод Микро-циклов?

1. Его можно быстро воплотить в жизнь, и он направлен на то, что происходит прямо сейчас.

Обычно мне требуется 6-10 минут времени.

2. Он открывает большие возможности для тех, кто вовлечён в этот метод.

В случае, если участники начинают слышать друг друга и находить собственные решения, вы уменьшаете чувство беспомощности (мы не знаем, что делать) и бессилия (от нас не зависит то, что будет), которые часто возникают в том случае, если третья сторона (даже из самых лучших побуждений) станет судьёй или присяжным в этом конфликте.

3. Мне кажется, использование этого метода позволяет наладить связь и достигнуть гармонии в отношениях между участниками.

В отличии от других способов, после которых один из участников (или даже несколько) остаются обиженными и жаждут мщения (как правило это происходит в том случае, если третья сторона, даже из лучших побуждений, навязывает своё решение проблемы).

4. Это просто другой способ жить.

И сейчас я уже верю в то, что это самая главная вещь, которую мы должны знать про конфликт.

Три шага Микро-цикла

1. Подготовьте место

Если вы видите, что конфликт начал разрастаться, то вдохните поглубже и остановите ссору сразу, как только это будет возможно, пока она не перешла на новый виток.

Примечание: Я также обнаружила, что бывает полезным напомнить всем о том, что такое Микро-циклы и зачем они нужны. Это помогает настроить всех участников на нужный лад. (Например: «Просто напоминаю, что мы играем в Микро-циклы, потому что это помогает нам слышать друг друга и придумать выход из ситуации, который подойдёт для всех. Мы попробуем понять те слова, что прячутся за сказанными вслух фразами и ту информацию, что даёт нам язык тела. И каждый получит возможность высказаться и быть услышанным или услышанной).

2. Установите взаимопонимание

На этом этапе каждый участник в свою очередь высказывает то, что хотелось бы ему донести до другого. Сразу после этого Слушающий (тот, кому всё высказывалось) должен «вернуть» послание, в том виде, в котором он его понял. Я предпочитаю начинать этот этап с ребёнка, который по моему мнению меньше всего готов сейчас слушать (так, например, я могу выбрать более младшего или того, кто сейчас расстроен сильнее всего).

Ваши фразы для работы на этом этапе:

«Что ты хочешь объяснить Слушающему*?»

«Как ты думаешь, что Говорящий** хочет объяснить тебе?»

(Чтобы не повторяться, можно использовать другие вариации этого вопроса. Например: «Как ты думаешь, что Говорящий имел(а) в виду?». Как только дети проникнутся идеей, можно просто спрашивать «Что тебе сказал Говорящий?»).

«Это то, что ты хотел(а) объяснить Говорящему?» (или «Это именно то, что ты хотел(а) услышать?»)

Затем задаёте точно такие же вопросы, меняя детей ролями (Слушающий теперь Говорящий, и наоборот).

Что делать в случае, если ребёнок вообще отказывается говорить или давать обратную связь?

Если в самом начале ребёнок в роли Слушателя откажется давать обратную связь, то поменяйте детей ролями. Пусть теперь он выступает в роли Говорящего. После того, как ребёнок поймёт, что его готовы слушать, он/она охотней будет готов(а) слушать другого.

Если ребёнок ничего не говорит в ответ на «Что ты хочешь объяснить Слушающему?», то я всегда прошу Слушающего рассказать о том, как он понял невысказанные, но подразумевающиеся слова — в невербальном послании содержится так же много энергии (может даже больше), чем в вербальном сообщении.

Например, мой сын понял, что если его сестра с угрюмым лицом сидит молча, скрестив руки на груди, то он может дать обратную связь вроде этой: «Она хочет объяснить мне, что она слишком зла, чтобы говорить?», — и за этим уже я спрашиваю: «Это то, что ты хотела объяснить ему?» и так далее с этого места.

3. Разработайте План действий.

После того, как все стороны заявили о том, что чувствуют себя понятыми, нужно узнать ОТ НИХ идеи того, как можно найти выход из ситуации для того, чтобы двигаться дальше — это то время, когда вам нужно сидеть и наслаждаться.

Ваши фразы для работы на этом этапе:

«У кого-нибудь есть идеи, как можно выйти из этой ситуации?» (Или «как решить эту проблему?». Я стараюсь реже использовать фразу «решить проблему», потому что важно подчеркнуть, что конфликт не является проблемой, а даёт возможность работать сообща, настроиться друг на друга и лучше понимать друг друга).

«Это всем подходит?» (для меня важно, чтобы «каждый мог ужиться с этой идеей выхода из ситуации», а не так чтобы «все в восторге от этой идеи»).

——————-

Чтобы продемонстрировать то, как этот метод может работать в реальной жизни, ниже я дала две стенограммы реальных Микро-циклов, которые я провела с детьми. И вы поймёте (после того, как дочитаее), что дети не обязательно должны быть сиблингами (родными братьями и/или сёстрами). Но если они (и заботящиеся о них взрослые) будут знать вас и доверять вам, то это бует вам в помощь.

——————-

ПРИМЕР ПЕРВЫЙ: В ЛАГЕРЕ

(Аарон: 8 лет, Рейчел: 3,5 года, Зак: 6,5 лет).

Рейчел: «Мама, Аарон и Зак не хотят играть со мной!»

Я: «Аарон, пожалуйста, подойдите сюда. Спасибо. Рейчел, что ты хочешь объяснить брату?«.

Рейчел: «Ребят, я хочу играть с вами!».

Я: «Аарон, что тебе сказала сестра?».

Аарон, закатывая глаза говорит раздраженно: «Она хочет играть с нами. Но…».

Я мягко останавливаю его: «Потерпи, через минуту будет твоя очередь. Рейчел, это именно то, что ты хотела объяснить брату?«.

Рейчел: «Да!» [На этом завершается первый тур — теперь идём к другому ребёнку].

Я: «Ок, Аарон, что бы ты хотел объяснить сестре?«

Аарон: «Я не хочу, чтобы она сейчас играла с нами. Я хочу побыть один. Хотя не так, не один … у нас просто не было возможности поиграть с Заком целый день без посторонних. Я просто хочу поиграть с ним. «

Я: «Рейчел, как ты думаешь, что брат пытается тебе объяснить?«

Рейчел говорит достаточно упавшим и несчастным голосом: «Он хочет побыть один. Он хочет играть с Заком один».

Я: «Аарон, это то, что ты хотел объяснить сестре?«

Аарон: «Да». [На этом завершен второй тур — идём к первому ребёнку.]

Я: «Рейчел, есть ли ещё что-нибудь? «

Рейчел: «Нет».

Я: «Аарон, есть ли что-нибудь ещё, что ты хочешь объяснить, Рейчел?»

Аарон: «Нет». [Завершаем этап Взаимопонимания. Теперь переходим к Плану действий.]

Я: «Ок, спасибо. А сейчас есть ли у кого-нибудь идеи того, как можно выйти из этой ситуации?«

Рейчел: «Нет».

Аарон: «… Ну, она может играть с нами, если только не будет задавать нам никаких вопросов. Ни по игре, ни по тому, как мы в неё играем.»

Я была изумлена, и это чувство я почти всегда испытываю на данном этапе: «Рейчел, твой брат говорит, что «всё ок» и ты можешь играть вместе с ним и с Заком, если ты не будешь задавать никаких вопросов по игре. Тебе это подходит?«

Рейчел достаточно удовлетворённым голосом: «Да.»

Я: «Ок, большое спасибо вам, ребята.»

Трое детей снова занялись своими делами и спокойно играли около часа. Аарон потом сказал, что всё было «ок», и что Рейчел задала им только один маленький вопрос.

———————-

ПРИМЕР ВТОРОЙ: ЛЕГО

(Рейчел: 3,5 года, Исаит: 3,5 года)

Мы дома у Исаии. Он ещё никогда не был участником этого метода и даже не видел, как это делается.

Рейчел: «Дай и мне! Я тоже хочу!»

Исаии: «Нет! Перестань!»

Мама Исаии: «Дети, зачем ссориться? Тут много деталей Лего.»

Она встаёт, достаёт ещё одну коробку с Лего и даёт её Рейчел.

Рейчел: «Нет, я хочу именно ЭТИ Лего!»

Мама Исаии: «Исаии, ты можешь дать Рейчел немного деталей из своей коробки или взять немного из вот этой коробки?»

Исаии: «Нет, я хочу играть только с этими!»

Рейчел начинает кукситься перед тем, как расплакаться.

Я подхожу и уточняю: «Ты не против, если я попытаюсь по-другому?»

Мама Исаии: «Нет, попробуй».

Я: «Ребята, ребята, минуту внимания. Я хочу предложить вам кое-что, что может помочь… [После того, как они обратили на меня внимание и прекратили шуметь]. Рейчел, что бы ты хотела объяснить Исаии

Рейчел: «Я хочу собирать Лего из этой коробки!»

Я: «Исаия, ты слышишь, что пытается тебе сказать Рейчел

Исаии: «Тупая какашка!»

Я: «Рейчел, так ли это? Это то, что ты хотела объяснить Исаии?«.

Рейчел немного удивлённо: «Нет, я хочу Лего».

Я: «Исаия, ты слышишь, что Рейчел говорит сейчас

Исаии: «Она хочет Лего. И прочие ля-ля-ля, которые я не хочу слышать.»

Я: «Рейчел, это так

Рейчел: «Да». [На этом заканчивается первый раунд, теперь мы идём к другому ребёнку]

Я: «Хорошо, Исаии, что бы ты хотел объяснить Рейчел

Исаии: «Я не хочу, чтобы она собирала Лего. Я с ним ИГРАЮ».

Я: «Рейчел, ты слышишь то, что говорит Исаия

Рейчел расстроенно: «Он не хочет делиться.»

Я: «Исайя, это то, что ты хотел объяснить Рейчел

Исаии: «ДА!» [ Завершается второй тур, а теперь идём к другому ребёнку]

Я: «Рейчел, есть ли ещё что-нибудь, что бы ты хотела объяснить Исаия

Рейчел: «Я РАССТРОИЛАСЬ и РАЗОЗЛИЛАСЬ».

Я: «Исайя, ты слышишь, что говорит Рейчел

Исаии: «Она расстроенна и ля-ля-ля».

Я: «Рейчел, это верно?»

Рейчел: «Да». [Завершается третий тур, а теперь идём к другому ребёнку]

[После того, как оба говорят, что ничего больше не хотят добавить, причтупаем к Плану действий.]

Я: «Спасибо обоим. А сейчас, есть ли у кого-нибудь идеи, которые помогут нам выйти из этого положения?«

Рейчел: «НЕТ».

Исаии: «Да. Давай выльем из аквариума на пол воду и устроим ПОТОП?»

Я: «Рейчел, это подойдёт тебе? Решит ли потоп твою проблему?»

Рейчел слегка улыбаясь: «Нееет.» [Кстати, идеи должны подходить всем, поэтому КАЖДЫЙ может заявить, что ему не подходит вариант решения проблемы, в том числе и мама! Кроме того, другие дети, которые будут лишь наблюдателями, могут подавать идеи. Тогда просто спросите: «Подходит ли это всем?»]

Я: «Хорошо, есть ли у кого-нибудь ещё идеи, которые помогли бы нам решить проблему?«

Исаия, не говоря ни слова, берёт Лего, что он складывал, ломает его пополам. Одну половинку отдаёт Рейчел, а потом лезет в свой ящик и достаёт оттуда ещё кучу деталек для себя и довольный садится обратно. Рейчел в восторге.

Я как обычно была изумлена: «Всем ли подходит такой вариант

Вместе: «Да».

После этого дети, казалось, полностью изменили стиль общения друг с другом. Они начали играть вместе, делясь друг с другом деталями Лего. Был такой момент, когда Рейчел даже подбежала к Исаии и погладила его по голове. Так они играли вместе примерно 20 минут.

———————

Что произойдёт, если это не сработает?

Для меня важным является тот факт, что Микро-круги предоставляют возможность использовать их в разных вариантах. Так, если никто не хочет давать обратную связь, то я иногда делаю это за ребёнка в течении нескольких туров или спрашиваю, хотят ли они заняться чем-нибудь вместо этого (например, поесть или побыть в одиночестве). Любопытно то, что многие из наших не вполне удачных на первый взгляд Микро-циклов (таких, которые, кажется, провалятся прежде, чем мы приступим к Плану действий) заканчиваются в итоге успешно — т.е. дети завершают конфликт и готовы уже сделать что-то позитивное — вместе или по отдельности.

Главное для меня состоит в том, чтобы просто предлагать этот метод (и своё участие в нём, в нашем случае) изо дня в день, неделя за неделей. Со временем Микро-циклы стали важной частью для разрешения конфликтов в нашей семье — заодно с воплями, угрозами, сарказмом и «иди же сюда, ворчливый старикан, и крепко обними меня!» Да, мы в конце концов же просто люди.

Оригинал текста и продолжение по ссылке:

http://www.improvecommunication.net/2010/10/3-steps-that-transform-sibling-conflict.html?m=1

–––––––––––––

* Слушающий — человек, который выслушивает заявление, а потом даёт обратную связь. В диалогах заменяется на имя или, например, статус (брат, сестра, друг и пр.)

** Говорящий — человек, который первым высказывает то, что он хочет рассказать другому. В диалогах также заменяется на имя или, например, статус (брат, сестра, друг и пр.)

Читать дальше: http://govori-slushai.ru/zaklyuchenie/

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *