Мистер и мисс «наоборот».

Приходит день, когда многие родители Земли сталкиваются с вопросом: как мне реагировать, если ребёнок на всё отвечает «нет»? Проходит время и родители Земли находят чудесный вариант управления собственным ребёнком. Возможно, они догадаются о нём сами, может подскажут более опытные товарищи или товарки, а может прочитают в умном журнале. Можно же действовать от обратного. Скажем: «Не кушай огурчик!», — и ребёнок съест полезный овощ. Серьёзно обратимся к малышу: «Не надевай трусы!», — и он уже натягивает их на себя, спотыкаясь и пытаясь удержаться на одной ноге. Какие мы хитрые!
Я в этой статье решила порассуждать о том, почему это срабатывает и почему это может быть вредно для отношений.


Давайте сначала разберёмся, откуда возникает это желание говорить «нет» на любую просьбу? Ольга Писарик в своё время написала коротко об этом явлении. И она определила две причины его возникновения. Первое связано с тем, что ребёнок обезопашивает себя от воли чужого взрослого. (А при недостаточной привязанности даже мама может в какой-то момент восприняться как чужая). А второе — со становлением личности ребёнка. Вот про это я и хочу поговорить.
В каждом человеке заложена потребность к самодетерминации — быть первопричиной своих поступков. Говоря простым языком — стремление к самостоятельному принятию решений и противление контролю со стороны других. И эта потребность существует у нас на уровне инстинктов. Когда я говорю о том, что я принципиально не буду делать то, что хочет от меня манипулятор — я говорю о своём стремлении к самодетерминации. Мы не рождаемся солдатами. Говоря языком религии, «всем людям Бог дал свободную волю». И стремление быть собой, делать то, что хочется именно нам, а не кому-то другому, решать, что стоит, а что не стоит предпринимать, заложено в нас с детства. И в тот момент, когда в ребёнке начинает просыпаться отдельная личность, ему становится всё это важно и нужно.
Я очень хочу, чтобы вы не просто поняли, а почувствовали красоту и важность всего происходящего в маленьком ребёнке в этот момент.
— Будешь банан?
— Неееееет! Не хочу! — кричит ребёнок.

Ему важно самому захотеть этот банан! Он сам начинает выстраивать для себя те линеечки, те потребности, на которые будет опираться в дальнейшем. Это истинное рождение личности. Когда это поймёшь, хочется плакать от счастья при осознании величия того процесса, что происходит в ребёнке. Именно способность быть разным, способность быть собой в каждый момент времени делает человека живым. В малыше разгорается искорка «свободы воли», спонтанности психики, которая дарована человеку. И я искренне считаю, что главной задачей родителя является сохранить эту искру в ребёнке, чтобы она разгорелась и от неё загорелся весь человек — чтобы в жизни он ориентировался на себя и сам был первопричиной своих поступков, и осознавая это, нёс сам бы ответственность за свою жизнь.

Противление — это ещё не ответственность и не свободный выбор. Противление — это признак зарождения их в ребёнке. Как схватки — не малыш, а только признак его скорого появления на свет. Только роды всегда приходят к естественному финалу. И во многом благодаря тому, что люди знают — ребёнок должен появиться на свет. Он не может навсегда остаться в мамином животе.
С самодетерминацией всё несколько сложнее. Многие уверены, что у ребёнка не может быть особых, своихпотребностей. А значит и рождаться ему как личность вовсе не обязательно. Они считают, что в момент когда они решат, можно путём кесарева сечения насильно произвести отделение и пустить во взрослый мир. Ведь не всегда догадываются, что в этом случае подросший человек, привыкший быть в животе и не отвечать за свои поступки, и не иметь собственного решения, окажется нежизнеспособен в обществе.
И манипуляция с выворачиванием «не» — это прежде всего попытка закрыть глаза на то волшебное, что происходит с ребёнком, запихивая его обратно в матку своего контроля. Почитать ещё о вреде манипуляций можно тут.
Так что же делать?
Ну, прежде всего принять то, что роды — процесс сложный и для мамы и для ребёнка. Какое чудо бы при этом не происходило, будет всё равно сложно. И от этого не спрячешься и никуда не денешься. Если физически маму с младенцем научились отделять без соответствующей природе боли, психически уже от этого никуда не денешься. И чем больше сопротивляться схваткам, тем больнее будет. Это вроде как все женщины знают, родившие ребёнка, не девочки уж 🙂 Значит что? Значит дышим и раскрываемся, как лотос 🙂
А это включает в себя:
1. Максимальное уменьшение контроля со стороны родителей.
Обратите внимание, как часто мы указываем детям, что нужно сделать:
— подними ногу, перешагни ступеньку;
— кушай кашу;
— выключи свет;
И так далее и тому подобное. Ребёнок к моменту сепарации не идиот. Он знает, что через препятствие нужно перешагнуть, а если принято всегда выключать перед уходом свет — то делать это. Тут очень помогают упражения Фабер и Мазлиш:
а) описываем то, что видим
— каша варилась, чтобы её кушали;
— свет должен быть выключен
в) говорим одним словом
— ступенька
— каша
— свет
г) сообщаем о естественных последствиях (не уверена, что у Ф и М это было)
— если не перешагнуть через ступеньку, то можно упасть;
— если не есть кашу, можно остаться голодным;
— если не выключить свет, экономить электричество не получится (Варя, например, в курсе, что мы экономим электричество и рада поддержать идею 🙂 )
2. Даём максимальную возможность выбора.
Пусть выбирает всегда, когда вы вспомните об этом:
— тебе сок в кружку или чашку?
— хочешь надеть подгузник с полосками или звёздочками?
— наденешь подгузник сейчас или после того, как оденем платье?
— пойдём в магазин или на площадку?
И т.д. и т.п.
3. По возможности создаём «запоров». Т.е. вещей, в которые упираются рогом оба — родитель и ребёнок. В жизни редко когда бывают принципиальные моменты. Их и оставьте. Иначе, чем больше вы будете давить с одной стороны — ребёнок будет давить с другой. Как только Вы расслабитесь, расслабится и ребёнок.
Чем больше потребность в самодетерминации будет удовлетворена у ребенка, тем легче будут даваться именно принципиальные моменты.

Так, рождение личности будет происходить наиболее мягко и менее затратно для всех нас. А главное — мы позволим этому случиться, а не затолкаем обратно ребёнка в живот, дожидаясь подросткового кризиса.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *