Ожидание успеха у своего ребёнка.

Родители очень часто ожидают от ребёнка определённых действий, определённых реакций, определённых результатов. Это всё может помешать ребёнку развиваться. Может помешать ему самому понять себя, найти границы своей личности. И тут у меня спросила: а чем плохо будет, если в результате ребёнок таки добьётся успеха, соответствуя чьим-то ожиданиям?

Отвечаю.

Хочется как всегда начать сначала: в чём смысл нашей жизни? Кем мы хотим, чтобы выросли наши дети?
Если ответ будет: мы хотим стать успешными, и чтобы наши дети были успешными, то, конечно, можно мотивировать себя и ребёнка на соответствие чужим идеалам. Может, сработает, в качестве самореализующегося пророчества.
Если же мы хотим, чтобы человек был самоценным, имел собственные ценности, свой стержень, как любят писать в статьях, то мы должны задуматься на тему того, чтобы ребенок с младенчества осознавал себя, свои чувства и желания. Это позволит ему в дальнейшем опираться на свои потребности при выстраивании отношений с людьми и поиске занятия, которое будет приносить удовлетворение.
В случае, когда ребёнок стремится оправдать чьи-то ожидания, он подменяет собственные желания желаниями других: мамы, папы, бабушки, учительницы или любого значимого человека. Если на протяжении некоторого времени тебе даются сигналы, что твои потребности и желания не важны, а нужно следовать именно этой цели, то начинаешь в это верить, ведь ты бесконечно доверяешь маме/папе/подставьте нужное. А потом, будучи взрослой, понимаешь, что ёлочные шарики сломаны, потому что не радуют. Вот ведь! Всё в жизни есть для счастья, а счастья почему-то не видно. И живёшь тенью чужой жизни, боясь, на самом деле, подумать, чего именно хочешь ты. Боясь, потому что это неизвестность, это встреча с собой, такой незнакомой, такой пугающей.
Или вот, например, способность к сотрудничеству. Ведь в ней что важно? Понимать свои желания, озвучивать их и принимать желания партнёра. А если не умеешь ничего из этого? Если не знаешь своих потребностей, а есть только родительские ожидания? Если не готова слышать о том, как кто-то говорит о своих потребностях, потому что сразу уходишь в агрессию: ишь чего вздумал, мне нельзя думать о себе, а тебе можно? Отчасти и поэтому сейчас тяжелее воспитывать собственных детей без запретов и с безусловной любовью: как это, он/она заявляет о своих потребностях?! Отставить! Мне нельзя было плакать, и тебе нельзя. Мне нужно было слушаться родителей, и тебе нужно. Я через силу шла в школу, а ты хочешь сказать, что тебе там плохо? Так молчи! Я же молчала.
Да, мы, родители не можем избавиться от ожиданий касаемо ребёнка, но в наших силах их минимизировать.
И я тут возвращаюсь к своему любимому «молодец!». Ведь это ничто иное, чем озвучивание: «да, ты следуешь за моими ожиданиями, я люблю тебя за это». Нет ничего страшнее (по крайней мере для меня), чем озвученное желание сделать из ребёнка человека лучше, чем я. Мало следовать ожиданиям родителей, так нужно ещё делать +10 баллов к каждому навыку, чтобы дотягивать до нужного уровня.
И пусть наши дети вырастут с осознанием своих потребностей и энергией добиваться их удовлетворения, а остальное приложится.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *