Быть гибкой.

7. Быть более гибкими.

Основной гнев, который появляется в нашей жизни идёт от фрустрации.

При этом есть несколько законов, знание которых может подсказать нам несколько способов профилактики нашей злости.

а) чем ближе цель, которую мы хотим достигнуть, тем сильнее наш гнев в случае, если кто-то или что-то встанет на нашем пути.

*Вспоминаю времена, когда Варя ещё спала днём. Я считала минуты, когда можно будет начать её укладывать. А если она вдруг не засыпала, то я очень сильно начинала сердиться, и мой гнев переходил в действия. После я сильно сожалела о содеяном.

Ситуация была бы и правда неожиданной, если бы это было один или два раза в месяц, например. Но мой ребёнок отказывался от сна достаточно часто. И моя беда была в том, что я не хотела в это верить и ставила мало достижимые цели. А потом, я отказывалась принять тот факт, что Варя не заснёт. Я игнорировала ту информацию, что шла от меня из мира (что она вот уже полчаса лежит у меня на рука и не засыпает, что она перестала зевать и тереть глаза, что она становится всё более бодрой и чаще высказывает желание снова начать развлекаться).

В связи с этим нам может помочь опора на то, что происходит в реальности, а не на то, что там так сильно хочется. “Моя дочь спит днём через раз, а-то и через два”, — это было очень тяжело принять, но после этого я смогла более реально относиться к тому, чего планировала.

б) чем больше мы теряем в связи с изменившимися планами, тем сильнее наш гнев.

Я хотела сна дочери для того, чтобы наконец побыть наедине с собой. Для того, чтобы спокойно почитать и выпить чай. Быть может меня ждало важное письмо с работы, которое обязательно нужно отправить сегодня, и написание которого требует предельной концентрации, которая мало возможна в присутствии ребёнка.

Я возлагала на этот сон очень много, поэтому мои взрывы гнева при лишении этих свободных минут были такие разрушительные.

Есть одно решение этой проблемы. Я не скажу, что оно очень лёгкое, но оно поможет нам становиться более гибкими и меньше сердиться. Заключается оно в том, чтобы начать удовлетворять свои потребности здесь и сейчас вместо того, чтобы дожидаться наступления определённого момента. Чтобы это смочь сделать, нужно сперва признать то, что “я не справляюсь”. Да-да, признать, что так, как мы сейчас живём — это слишком сложно, слишком тяжело, что нужно что-то менять. Частые вспышки гнева разрушают отношения. Мы начинаем перекладывать ответственность за удовлетворение собственных потребностей на ребёнка: “Вот, он не заснул, значит я голодная, уставшая и злая!”. А это слишком много для маленького ребёнка, понимать, что ты являешься причиной страданий матери или, наоборот, её спасителем.

Вы и только вы несёте ответственность за удовлетворение своих потребностей. И что тоже важно понимать: если их игнорировать (в смысле потребности), то проблема не будет решаться. Нам нужно кушать, нужно спать, нужно отдыхать и иметь время для того, чтобы побыть наедине с собой. Если мы закрываем глазки и ушки как обезьянки, то от этого мы не станем более выспавшимися и принявшими душ. Пора действовать. И действовать так, чтобы снова не забывать про то, что есть у нас важные желания, такие, как сохранять отношения между людьми, заботиться о других и пр. В какой-то момент может возникнуть ступор и ощущение полной беспомощности. Слёзы могут помочь. Пройдя через принятие собственного бессилия, нам могут открыться другие способы решения ситуации. Мы “вдруг” увидим, что в стену не обязательно биться головой, а можно просто её обойти.

Я специально тут не привожу примера, потому что для каждого человека свои решения, потому что у каждого свои потребности, свои приоритеты и свои уязвимости, которые они готовы принять.

Я же говорила, что метод действенный, но не простой 🙂

Читаем дальше: http://govori-slushai.ru/profilaktika-rabota-s-psikhoterapevt/

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *