Сотрудничество.

4. Увеличиваем количество сотрудничества и в нашей жизни.

Социальными психологами был проведён ряд экспериментов, которые показали, что фрустрация (возникновение препятствия на нашем пути) приводит к вспышке гнева и дальнейшей за ней агрессии тогда, когда мы находимся в состоянии конкуренции. Если же мы находимся с другими людьми в сотрудничестве, то фрустрация будет использована нами как орудие для нахождения творческого решения. Т.е. мы будем считать это препятствие преодолимым и не угрожающим нашей жизни и нашей самооценке. Значит нам не обязательно с ней воевать, достаточно обойти.

*Вы с супругом (или супругой) решаете сходить в театр на спектакль, который давно хотели увидеть. Перед выходом, вы примеряете наряд, краситесь, делаете причёску. Муж в этот момент подходи к вам и говорит, что он где-то потерял билеты и никак не может их найти.

Если вы сейчас находитесь в состоянии конкуренции (может быть даже не с мужем, а с кем-то другим), то такая фрустрация скорее скажется на том, что у вас появится гнев.

Если же вы настроены на сотрудничество, то вы, скорее всего почувствуете грусть, может даже поплачете. А после, будете готовы к новым, творческим решениям. Например, раз вы уж и так нарядились для выхода в свет, то не съездить ли этим вечером в тот ресторан, который вы так любите, но никак не могли найти на его посещение время.

Чем чаще мы будем выходить из ситуаций сотрудничая, тем больше мы будем настроены на то, чтобы сотрудничать и принимать тщетность вместо того, чтобы разозлиться.

Упражнение.

Прямо сейчас вспомните несколько ситуаций, в которых вам приходится с кем-то конкурировать. Выберите из них одну, менее сложную на ваш взгляд и попытайтесь найти способы сотрудничества (взаимоного удовлетворения без компромисса). Что вы можете сделать вместо того, чтобы воевать.

Прежде всего попытайтесь отделить ситуацию от человека и воспринимать её как некоторую вашу общую проблему.

Screen Shot 2014-05-22 at 18.41.17

А теперь ваша очередь:

Screen Shot 2014-05-22 at 18.41.08

Затем сформулируйте потребности. Прежде всего ваши. И попробуйте как можно более реальнее посмотреть на потребности мужа.

Убийцей сотрудничества в данном случае часто является желание власти как с одной, так и с другой стороны. Не редки такие мысли по поводу потребностей другой стороны как “он хочет, чтобы я унижалась”, “ему хочется, чтобы я знала своё место” или “я хочу, чтобы он видел, что меня нужно уважать”.

В таких ситуациях измените потребность во власти в потребности показать какие-то свои чувства.

Screen Shot 2014-05-22 at 18.40.57

А теперь вы.

Screen Shot 2014-05-22 at 18.43.29

А теперь о власти со стороны мужа.

Screen Shot 2014-05-22 at 18.43.35

А теперь ваша очередь.

Screen Shot 2014-05-22 at 18.43.44

И вот как может выглядеть таблица потребностей.

Мои потребности Его потребности
Свободный стол (сейчас книги лежат на столе и мешают) Отдохнуть после работы
Удобное место для хранения книг Отдохнуть в выходные
Эстетическая привлекательность полочки с книгами Посидеть в тишине (избежать возни и суеты, связанной с вешанием полки).
Хочу рассказать, что я зла на то, что в обещанный срок полочка не висит на месте Рассказать о своей злости, связанной с тем, что он чувствует вину за то, что полка не висит, и злости на нас за то, что мы можем “наехать” на него ещё сильнее.

После этого можно будет подумать о том, как решить проблему, вместо того, чтобы мучаться мыслью о том, как заставить мужа наконец повесить эту полку.

Посмотрите на свои потребности, и попробуйте подумать, как их можно удовлетворить, уважая потребности и желания мужа?

Мне, например, пришла в голову мысль о том, что можно позвать мастера, чтобы он за деньги повесил эту полку. Вам может прийти в голову что-то другое.

Конечно, искать пути сотрудничества чаще всего гораздо продуктивнее вдвоём, потому что мы можем многое додумывать или искажать. Но и такой мини-вариант может быть полезен в том плане, что мы пытаемся сочувствовать другому, понимаем его потребности, пытаемся понять свои и уходим от токсических мыслей о желании власти (вашем или его).

Читаем дальше: http://govori-slushai.ru/profilaktika-ukreplyaem-privyazannos/ 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Сотрудничество.: 2 комментария

  1. Елена

    Позвать мастера повешать полку вместо мужа, значит признать ничтожно стр мужа и он примет это, соответственно, как неуважение со стороны жены!!! Позвать мастера, значит вызвать обиду и страх, что жене не хорошо с супругом. Ни в коем случае так поступать нельзя. А как???… Правильного ответа дать не могу. Я поделила бы обязанности в игровой форме, обращаясь к детям: пока я готовлю вкусный ужин, папа повешает эту вредную полку, которая никак не хочет запрыгнуть не стену сама, да, папа. И он, чувствуя ответственность перед детьми, и понимая, что обязанности распределены честно, идёт вешать полку

    1. apriory Автор записи

      Мастер — это ответ моего сотрудничества. Конечно, ваше сотрудничество основано на другом опыте. И на взаимодействии с мужем, разговоре с ним, заботы о том, чтобы дать пространство ему говорить и быть услышанным.

      В вашем примере с детьми я вижу манипуляцию.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *