Работаем с мыслями.

2. Работать со своими мыслями.

Для того, чтобы прекратить горение, нам нужно перестать подбрасывать дрова. Что такое дрова в этом случае? Те мысли о ситуации, которые в последствии и вызывают у нас страх, а затем агрессию. И чем дольше мы будем в состоянии гнева, тем больше поводов для него мы сможем найти. (Вспомните, как эмоции могут затмевать разум и подстраивать понимание действительности под свои нужды). Нам нужно попытаться по-новому взглянуть на ситуацию так, чтобы перестать видеть в ней (или человеке, её создающем) угрозу нашим границам. Тогда отпадает необходимость защищаться.

Для этого попробуйте использовать вместо утверждения “он делает это специально для того, что …” на “он не может поступать иначе, потому что …”. Переводим фокус внимания с личности другого человека на обстоятельства, которые способствовали такому его поведению.

Знаете, как с ребёнком: “дети ведут себя хорошо, когда могут”. Эта фраза годится и для других людей.

*Когда я с мужем часто ездила на машине, я могла прийти в бешенство от того, что другие едут по обочине, считая себя “самыми умными” и мешая движению. Как только я начинала думать о том, что у них могут быть веские причины для того, чтобы торопиться: например, в аэропорт опаздывают; то мой гнев мало-помалу сходил на нет.

Можно углубить работу, записывая мысли, вызывающие злость в тетрадку, а потом ставя их адеватность под вопрос, и находя возможные новые объяснения для такого поведения.

Такой метод лучше всего работает тогда, когда мы ещё находимся в начальной точке “кипения” и способны удерживать “власть” неокортекса. Как только будет выделено очень много гормонов, то логическая часть уже не сможет справляться с ситуацией, и мы будем действовать весьма нелогично и опасно для нас и наших отношений.

1. Попробуйте использовать этот метод на практике, записав последние яркие случаи, вызвавшие у вас гнев (и продолжающие его вызывать при воспоминаниях), и попробовав посмотреть на ситуацию “под другим углом”.

2. Вспомните один из последних случаев злости на кого-то. Попробуйте описать те действия, которые вы могли совершить вместо того, чтобы сдерживать себя, а в последствии взрываться. Будьте конкретнее, используйте меньше общих фраз (типа “я поробовала посмотреть на ситуацию с другой стороны”), а больше конкретики (“я представила, как её сегодня с утра накрутили дома, а потом эти пробки, и на работе клиенты доводят”).

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________________________________

*Я гуляла с ребёнком по району. Мы любим ходить очень далеко, на рынок, на новые площадки. Интереса играть и резвиться у дочери стало больше, поэтому и сил она стала тратить гораздо больше. Однажды, после того, как мы часа два уже бродили в дали от дома я сказала: “Нам нужно домой, а то ты устанешь, и не сможешь сама дойти. А ты тяжелая”. На что Варя стала меня заверять, что у неё много сил, что она обязательно дойдёт сама, вот только поиграет на этой площадке. Ну и как вы поняли, в итоге она на обратном пути всё равно попросилась на ручки. А у меня сумки с продуктами и самокат. Я очень сильно разозлилась и начала обвинять её в том, что она сама виновата, и что она обещала мне дойти своими ногами. Дочь начала плакать. Я психанула и схватила её на руки. Тащила и бухтела.

Что я могла бы сделать: подумать, что ребёнку только 3,5 года. Она ещё просто не в состоянии оценивать свои силы. Она заниматеся только тем, что ей нравится. Планировать — не для этого возраста. Тогда я бы могла бы мыслить более трезво, и вместо того, чтобы обвинять, просто пошла бы на автобусную остановку и доехала бы до дома на маршрутке.

Эта техника работает лучше всего тогда, когда мы только что обнаружили в себе гнев. Если он уже разросся в огромный пожар, то уже никакие доводы не смогут нас успокоить. Это называется “когнитивной несостоятельностью”.

Упражнение.

Весна-красна. Вы гуляете на улице с ребёнком одетым, как вам кажется, по погоде. А значит, что на нём совсем лёгкая ветровка и нет шапки.

Тут к вам подходит бабушка-соседка и начинает причитать: “Ой-ой-ой, заморозишь ребёнка. Ушки продуешь. Вот моя-то невестка тоже была так легкомысленна. Сейчас знаешь какие проблемы внука в ушами!

Как мы можем изменить взгляд на ситуацию, чтобы слова бабушки вызывали в нас меньше гнева. Какой мы можем произнести внутренний монолог?

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Читаем дальше: http://govori-slushai.ru/upravlenie-gnevom-otvlekaemsya/

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Работаем с мыслями.: 3 комментария

  1. Ольга

    Я могу подумать, что бабушка беспокоится о моем ребенке и поблагодарить ее за это. Она желает добра и здоровья моему ребенку. Она не знает о степени закаленности моего ребенка и не в курсе современной тенденции «не кутать», не читала Комаровского 🙂 Можно ответить: да, погода коварная, но ребенок закаленный.
    Меня очень злит, когда мой двухлетний ребенок не сдерживает обещания (сначала прочитать сказку, а потом надеть пижаму, например). И я буду чаще себе напоминать, что он не в состоянии еще так себя контролировать, чтобы сдерживать обещания.

  2. Александра

    В случае с посторонней бабушкой мы совершенно спокойно можем подумать: бабушка, идите в сад, мой ребенок, как хочу так и одеваю.:) А вот в случае разных взглядов на понятия тепло/ холодно с родной бабушкой… Наверное, в обоих случаях стоит постараться пропустить замечание мимо ушей и укрепиться в мысли, что это твой ребенок и твоя ответственность. А условная бабушка исходит из лучших побуждений, но не всегда может быть корректна в подаче информации.
    Главное не думать, почему я «извиняю» человека, а он не хочет так же деликатно отнестись ко мне. Стоит сфокусироваться на том, что ты избавляешь себя от гнева…

  3. Ирина

    Я подумаю, что бабушка, которая замечает, что происходит вокруг — это намного лучше, чем бабушка, которая не замечает ничего. Это значит, что она не пройдёт мимо подростков, курящих в уголке или детей, кидающихся яблоками в прохожих с балкона. Никто за редким исключением не будет с ней спорить и препираться. И я не буду, пусть даже она и не совсем права в моём случае. Просто она не в курсе, что я закаляю своего ребёнка с рождения, желая ей таким образом расти здоровой и как можно меньше проводить времени у докторов. Если предоставится такая возможность я объясню это бабушке.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *