Рассказ о чувстве.

6. Рассказ о своём гневе.

Одной из важнейших задач наших эмоций является сообщение о них нашему окружению. Поэтому так важно нам донести эту информацию до нашего собеседника. И не так важно, собеседник ли вызвал у нас это чувство злости или нам просто необходимо поделиться тем, что так горит внутри нас.

Перед тем, как рассказывать дальше, я предлагаю мысленно сделать такое упражнение.

Упражнение.

Представьте, что вы человек, не владеющий никакими знаковыми системами. И вы пошли со своим другом в лес. Вы отошли друг от друга где-то на 5-6 метов, и вдруг вы видите, что прямо рядом с другом сидит медведь и кушает с куста малину. Какими способами вы попытаетесь сообщить ему об этой находке?

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

И он всё ещё не понимает вас и просто пожимает плечами. Что вы будете делать дальше?

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

И снова он не понимает. Что вы будете делать?

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Попробуйте дойти до крайнего отчаяния в том, чтобы сообщить жизненно важную информацию своему другу. (Помним, что ни разговаривать, ни писать мы не умеем).

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

А теперь давайте посмотрим, какими инструментами мы обычно пользуемся для того, чтобы рассказать о гневе.

1) У нас меняется мимика и интонационные составляющие голоса.

Это автоматические изменения, происходящие в нашем теле, которые очень сложно спрятать. Мудрая эволюция оставляет только очень нужные для нас вещи. Поэтому даже тогда, когда мы хотим спрятать наши чувства от других людей, у нас не получается это сделать до конца. Эксперты в области распознования чувств говорят, что невозможно полностью замаскировать их одним усилием воли.

Благодаря тому, что в каждом человеке генетически “зашит” общечеловеческих словарь основных эмоций, то у нас есть возможность узнать, в каком состоянии находится наш партнёр. Срабатывают зеркальные нейроны и из-за того, что у нас напрягаются точно такие-же мышцы, как и у партнёра, мы можем отследить состояние собственного тела, и понять, что это за эмоция. Конечно, это сработает в том случае, если мы сами умеем распознавать собственные чувства, т.е. обладаем развитым эмоциональным интеллектом.

2) Мы кричим и повышаем голос.

Когда мы видим, что нас не понимают, и наше состояние не видят, мы автоматически начинаем повышать голос. “А вдруг”, — говорит опыт многих веков, — “нас просто не услышали? Вдруг нужно сказать громче?”.

3) Мы кидаемся вещами и совершаем резкие движения телом.

На резкие движения и громкие неожиданные звуки человек реагирует усилением своего внимания. Такими создала нас природа. И в случае, когда мы пытаемся донести до другого свои чувства, мы начинаем двигать предметы (или двигаться сами) или издавать громкие звуки.

4) Привлекая внимание к своим чувствам, мы можем даже начать вредить партнёру. Портить, например, его вещи или даже пытаться как-то физически “достучаться” до него.

Если у нас не получилось донести до другого важность обратить внимание на наши чувства другими способами, мы можем начать действовать более активно. Так, чтобы нас стало сложно проигнорировать: в ход идут обидные слова, кулаки, порча любимых вещей. Короче, всё, что не может пройти незамеченным.

Побочным эффектом 2—3 пунктов является то, что наш партнёр пугается. Так уж сложилось, что самым результативным действием для привлечения внимания является то, что вызовет у другого страх. А там, где есть страх, есть и агрессия. Вместо того, чтобы донести до другого своё чувство, наши действия приведут к тому, что наш партнёр убежит от нас или начнёт атаковать в ответ.

Поэтому очень важно вовремя вспоминать, что для того, чтобы рассказать о своём чувстве и привлечь к себе внимание, мы можем воспользоваться “современными” достижениями человека. Такими, например, как речь и искусство.

Чтобы рассказать о гневе вы можете:

1) просто сообщить об этом другому словами

Например: “Я злюсь”, “Я рассержен”, “Я в ярости”, “Это меня бесит” и т.п.

2) бывает, что не достаточно просто рассказать о самом факте владения нами этим чувством. Нам просто очень необходимо донести его размеры. И тут не всегда помогут слова: огромный, гигантский, переполняющий меня… Может казаться, что этого очень мало. Эмоции идут из той части мозга, где они хранятся не в виде слов, а в виде ощущений. Поэтому нам иногда становится важно передать ощущение от нашего гнева. И тут мы превращаемся в творцов. Мы, буквально, создаём произведение искусства, пытаясь донести до другого часть нашего внутреннего мира.

— мы можем использовать больше слов, больше описаний, больше сообщений о желаемых действиях

*Я сейчас так зла, что хочется взять побольше динамита, подложить под твой стул и зажечь. Так, чтобы тебя разорвало на малюсенькие части. А потом ещё каждую эту часть подвергнуть невероятным пыткам. Вот как я зла.

*Моя злость такая же большая как этот холодильник!

— мы можем воспользоваться описанием нашего чувства, которое мы давали в п.5 и познакомить нашего партнёра с ним.

*Знаешь, я сейчас на тебя очень зла. Моё чувство живёт вот тут (показываю на грудь). Оно ярко-золотое с переливами. Если темно, то чёрное-черное, а если солнце, то так светится, что аж слепит. Оно не большое, размером с гандбольнй мяч. Но не такое мягкое, а наоборот. очень и очень тяжёлое, как будто свинцовое.

— мы можем воспользоваться средствами изобразительного искусства для того, чтобы нарисовать, вылепить, станцевать, вырезать из бумаги, пропеть его. Даже если это будет обычный крик или разведение руками в стороны для того, чтобы показать то, какое оно огромное.

*Однажды я лепила своему мужу злость. Началось с того, что я взяла лист бумаги и хотела на нём свою злость нарисовать, но мне показалось этого мало. Я взяла пластилин со стола и начала налеплять на рисунок. В итоге я вскрыла ещё одну новую пачку пластилина и, почти использовав её до конца, закончила своё произведение искусства.

Попробуйте выбрать для себя способы, которые лучше всего будут передавать ваше состояние. Для каждого человека может быть что-то своё. При этом важно подчёркивать партнёру, что цель — привлечь внимание и рассказать, избежав при этом запугивания. После того, как вы рассказали о своём чувстве, попросите дать партнёра обратную связь о нём (если он сам не догадался). Пусть он хоть что-нибудь скажет по поводу того, что увидел или услышал. Нам очень важно получить эту обратную связь для того, чтобы понять, что наши действия достигли цели.

Например:

— правда громкая у меня злость?

— видишь, какая тяжёлая?

— ты можешь рассказать, как сильно я на тебя разозлилась?

— что ты видишь?

Упражнение.

Вспомните момент сильной-сильной злости на что-нибудь или кого-нибудь. Попытайтесь вспоминть свою злость и попробуйте её как-то иначе выразить с помощью дополнительных средств (слов, рисунка, глины, танца, движения, крика). Попробуйте избежать пугания партнёра, обращая внимание на то, что это всего лишь “перфоманс” — рассказ о вашем внутреннем мире. Запишите, пожалуйста, то, что вы делали.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

При этом хочется добавить, что у разных людей может быть совершенно разные способы рассказать о своей злости. Даже в конкретной паре эти инструменты могут различаться. Сейчас я расскажу вам одно упражнение, которое поможет вам определить, какие способы помогут скорее вам выразить ваше чувство (и этими способами ваш партнёр также достучаться до вас скорее).

Упражнение.

Выделите себя пять спокойных минут, когда вас никто и ничто не будет отвлекать. Возьмите ручку и листок, на котором удобно будет писать. Примите удобную позу и расслабьтесь. Начните описывать всё, что вокруг вас в ключе “здесь и сейчас”. Что вы слышите, видите, чувствуете, ощущаете. Через отведённое время перестаньте записывать. И только после того, как мини-рассказ будет готов, читайте дальше. Посчитайте количество слов, которые

— относятся к восприятию зрением (вроде “я вижу”, “я смотрю”, “режет глаза”, “зеленеет” и т.п.);

— относятся к восприятию слухом (“я слышу”, “зазвенело”, “шуршит”, “громко” и т.п.);

— относятся к восприятию ощущений кожей, объёмов, пространства, фактуры, веса, движения (“мне холодно”, “большой”, “тяжёлый”, “полый”, “вдаль”, “быстро” и т.п.).

Посмотрите в какой пропорции они находятся.

Обработка данных.

В мире существует условное деление людей по типу ведущего канала восприятия:

зрение — визуалы

звук — аудиалы

пространство — кинестетики

Соответственно, и информацию вы воспринимаете по одним каналам лучше, чем по другим. Я, например, визуал. Я даже когда объясняю кому-то, говорю: “Ну, смотри”, “Вот видишь”, “Не могу смотреть на это”. Аудиалы лучше воспринимают звуки и часто талантливы в этом. При разговоре часто используют слова: “Послушай”, “Не могу слышать про это”. Кинестетики воспринимают лучше всё, что касается пространства и нахождения относительно его: “Почувствуй”, “Какой ты быстрый”, “Это тяжело”, “Легко сказать”, “Погрузиться в ситуацию” и т.п.

И для каждого будет проще рассказывать (и слушать рассказ другого) про эмоции на уровне ведущего канала восприятия.

— визуалам может быть легче нарисовать гнев;

— аудиалам прорычать его;

— а кинестетикам развести руки и показать, насколько огромна их злость.

Конечно, не бывает “чистых” видов. Между тем, такой опыт может помочь вам лучше понять себя и найти свой способ рассказать о своём гневе.

Читать дальше: http://govori-slushai.ru/upravlenie-gnevom-ishhem-povod-dlya-drug/

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Рассказ о чувстве.: 5 комментариев

  1. Женя

    Когда я в школе на уроке вдруг обнаруживала себя орущей на детей, я, видя испуганные лица особо трепетных девочек, сбавляла обороты, и заканчивая ругаться уже утрированно и смешно, спрашивала утрированно самодовольно, чтобы рассмешить детей: Ну что, хорошо я умею ругаться? Страшно?
    Дети, кто выползал из-под парты и улыбался, а кто расслабленно сползал под парту, выдыхали, смеялись и говорили, что совсем не страшно, или соглашались, что умею. Причем легчало и мне, и им.
    Я теперь понимаю, что это было получение обратной связи.:-) Причем дети же тоже в результате получали возможность сообщить мне о своих чувствах и быть услышанными.

    А еще (это, наверное к другой главе, но я вспомнила это здесь) мой гнев однажды усмирила песенка. Я пыталась кормить сына, который вел себя отвратительно, и я была готова уже рвать и метать, как вдруг он запел песенку, и мой гнев просто смыло этой песенкой. Я где-то читала, что когда поешь, не испытываешь страха. Может музыка и от гнева избвляет? В смысле, это наверное, тот самый способ отвлечься.

    1. apriory Автор записи

      Это очень интересная мысль о том, что когда поёшь — меньше накручиваешь себя. Конкретно об этом я не встречала в литературе (если кто знает — киньте ссылку), но эффект отвлечения, мне кажется, правда на лицо.
      Ещё песенка — это элемент творчества. А творчество показывает уязвимость и гуманизирует человека. Мы понимаем, что перед нами живой человек и нам сложнее сердиться (потому что с живым человеком можно договориться).

  2. Анна

    Может, этот комментарий не совсем в тему, но все же…
    Читая о том, что нам важно получать обратную связь от человека, которому мы пытаемся рассказать о своих эмоциях, я вспомнила об одной своей проблеме. Рассказывая одному человеку о своих эмоциях (это не обязательно гнев, но иногда и он тоже), я никогда не получаю обратной связи. Он просто молчит. И погружается в свои мысли. Иногда мне вообще кажется, что он не понимает того, что я говорю и зачем я это делаю. Когда я ему рассказываю, насколько мне важна обратная связь и прошу пусть даже неуклюже, но хоть как-то выразить то, что он ощущает в ответ, он говорит, что не знает. Как будто канал преобразования эмоций и ощущений в речь сломан.
    Есть ли у вас идеи, в чем может быть причина и как с этим быть. Сразу оговорюсь, что это не проблема отношений. Он и рад бы рассказать, но не может (не привык, не умеет или не видит необходимости, так сам о своих эмоциях тоже никогда никому не говорит и, возможно, не понимает, зачем я это делаю).

    1. apriory Автор записи

      Здравствуйте!
      Если это напрягает человека, то я бы посоветовала ему обратиться к психотерапевту (для такого поведения может быть много причин).
      Если это напрягает вас, то я бы спросила: а зачем вы рядом с человеком, который так тяжело даёт обратную связь и тоже посоветовала бы обратиться к психотерапевту.

    2. Марина

      Почитайте «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джона Грея многое поймёте. Многие мужчины не умеют и не видят особого смысла в выражении чувств, хотя для женщин это очень важно. Женщины решают проблемы в разговоре, мужчине же для решение важного для него вопроса требуется уединение, вплоть до полного отказа разговаривать и ухода в свою «пещеру». И это абсолютно нормально, просто мы разные. Моего разговор по душам может довести до бешенства, если я вижу что он не хочет разговаривать я не давлю, у меня всегда найдется еще кто-то с кем можно поговорить. А с мужем можно поговорить в более подходящее время, обычно это время наступает, когда он сам идет на контакт. Еще есть такая пословица, хочешь изменить мир начни с себя. Слушайте, то, что он говорит, давайте больше свободы и верьте в него, и будет вам обратная связь))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *